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好好的做自己吧，做真正的自己。
她曾经对我这么说，不过，她再也不会这么说了。
我们需要的是需要的，不需要的就不需要了，但是，对于她，我一直不知道到底是需要的还是不需要的。
只不过，她走的时候，我没有一丝迷茫。
有的是另外的一些感觉，现在的我才明白，那种感觉，叫空虚，如同没有一般的虚幻。
有却没有。
曾经在书上看到一句话，我们当演员很简单，从一出生就已经在扮演着自己在别人眼中的角色，无论优秀与否。
难的是，我们能否扮演好自己，自己心目中的自己。
我明白这其中的可悲，可怜乃至于可恨，除了一些不在乎自己的人类成员以外，任何人想要做到心目中的自己，都很难。
一直以来我都在理解着她对我说的那句话，究竟是要我做她心目中的我，还是做本来的我，还是做我心目中的自己。
不过很快的我就知道了，我已经无法做本来的我。
我已经不知道本来的我是什么样子。
她希望我做的，是本来的我。
真是遗憾。
我为了什么而成为现在，我为了什么而忘记过去，我又为了什么而改变自己。
我已经完全不记得了。
甚至我现在只知道现在的自己跟从前是不一样的，但是不一样在什么地方呢？
我不知道，更让我害怕的是，除了我，任何人都知道。
我幻想着她能够知道，所以我在努力工作，在努力往上爬，在改变自己。
总在想着，自己变成什么样无所谓，总是至少有一个人知道我以前是什么样子就好，现在变成什么样子根本不重要。
直到现在，我才知道别人眼中的我被我扮演的很成功，我自己已经被自己完全欺骗了，我自己不相信自己看待自己的评价，于是，我便突然想起她。
找到她很容易，容易到过去的我一定不会相信。
当我看到她的时候，她仍然如过去一般没有什么变化，于是我便相信自己当初的判断，相信着这样的她说不定还记得过去的我的样子。
我没想过问她：这么多年，你就一直住在我的对面，为什么我一直没见过你？
她脸色平静，和过去完全一样。
至少在我眼中，她是一个成功的她，从一开始就是她。
于是，我便问起她，过去的我是什么样子？
她反过来问我：你是怎么找到的我？
通过不少关系。
我突然间变得非常诚实，我已经好久没说过实话了，说起实话来感觉嘴里非常干涩。
如果是以前的你，说不定每天都可以看到我。
她这么说道。
我一直都不明白我失去了什么，得到了什么，这其中的物质转换一部分消失掉了，可惜我无能为力。
我不得不演戏，我这么对她说。
仅仅为了活着。
我走了，正如当时的她一样无话可说的走了。
我开始不在乎过去的我的样子。
因为我终于发现了，我其实一直都是我。
不然，我就不会记得她。
我忘却了自己，就为了记得她，得到的是一个不是自己的自己的答案。
我从来都不打算对她说，我没有能力象她一样可以做自己。
她是不是只是为了证明一个人可以从一开始就保持自己？
她可能永远不懂，因为她的家庭非常幸福。我可能也永远不懂，因为我不是她。
因为都不懂，所以才会有开始。
因为我懂了，所以才会有现在。
因为都懂了，所以不会有将来。
完
ps：我喜欢把要表达的东西刻意写得非常隐晦和深刻（自我感觉可能有点良好了，请原谅我），希望有同感的人能够支持下，谢谢。 | 
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理所当然 如我所料 .. 
